+ Ответить в теме
Стр. 1 из 9 1 2 3 4 5 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 83

Тема: Вот такая история...

  1. #1
    xBo Репутация: 1915
    BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим BearOlympic с блестящим будущим
    Аватар для BearOlympic
    Регистрация
    02.04.2011
    Адрес
    Ru
    Сообщений
    6,258

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    1,849
    Поблагодарили 1,599 раз(а) в 1,045 сообщениях
    Фотографии
    1078
    Настроение
    Question
    Загрузки
    72
    Закачек
    269

    Вот такая история...

    Предлагаю сюда складывать небольшие истории, которые чем-то зацепили, заинтересовали, развеселили, заставили подумать и т.п.
    Вот - давно у меня лежит (не моё):

    Даже не думай!

    Снизу, с улицы, раздался крик.
    Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.
    - Как ты думаешь, посмотреть? – робко поинтересовался Валерий Федорович.
    - Даже не думай! – резко оборвала Валентина Ивановна.
    Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
    - Свет хотя бы выключи, дурак старый! – зашипела жена.
    - Тоже мне, молодая… – окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, – Дура…

    Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме».
    - Помоги-и-ите, а-а-а-а!!! – голос был явно женский, скорее даже девичий.

    Валерий Федорович оглянулся и увидел рядом жену. Она смотрела на происходящее с некоторой болезненностью, округлив глаза, вытянув шею, чуть ли не облизываясь. Не удержалась-таки, любопытство победило. Примерно с таким выражением на лице она пялилась в ящик, на бесконечные реалити-шоу.
    - Позвонить в милицию надо бы, – как бы нечаянно, вскользь, заметил Валерий Федорович.
    - В полицию, – машинально поправила его Валентина Ивановна, потом смысл сказанного дошел до нее, – Не вздумай звонить!
    - Почему это?
    - Да зачем нам это всё надо? Потом затаскают к следователю, опознания всякие. Этих еще и отпустят потом, а нам тут жить… И нас же потом виноватыми сделают, ты что, телевизор не смотрел? Каждый день такое.
    Снизу опять крикнули, уже отчаянно, с надрывом, как будто зверь попал в капкан.
    - Вот разоралась, Севочку разбудит еще… – со злостью пробормотала Валентина Ивановна.
    - Уже. Ну, что тут у вас такое. Почему темно как в склепе? – раздался сзади в полутьме сонный голос. Сева, крупный парень, практически бесшумно подошел к замершим в испуге родителям и через их головы выглянул на улицу.
    - Севочка, да тут ничего особенного, – запричитала мать, – Ты иди спи, устал же, вчера ведь только вернулся. Подумаешь, кричат. Тут всегда кричат.

    Сева долго, вдумчиво посмотрел на Валентину Ивановну, потом на отца, развернулся и ушел в свою комнату.
    - Все из-за тебя! – тут же нашла виноватого Валентина Ивановна.
    - А я-то тут причем?? – возмутился Валерий Федорович.

    Со двора опять донесся крик:
    - Отпустите! Пусти меня! А-а-а-а! Помогите! – затем послышались рыдания. Оба родителя опять жадно припали к окну.

    Хлопнула входная дверь. От этого звука ёкнуло сердце. Опасливо прижимаясь к стенке, Валерий Федорович вышел в коридор.
    - Это Севка! Севка ушел!
    - Не может быть! – охнула мать и бестолково заметалась по комнате. – Как ушел? Куда!?
    Потом она опомнилась и повернулась к окну, рядом, широко откинув штору, взволнованно пыхтел ее муж.
    - Милицию надо вызывать!
    - Полицию! – поправила жена. – Не вздумай! Севочку задержат!
    - За что? Может быть, он просто за сигаретами отправился!

    Громко бахнула тяжелая стальная дверь подъезда. Секундой спустя Сева, одетый лишь в шорты и кроссовки, массивной торпедой промчался через весь двор и одним движением раскидал кучу-малу у гаражей. Стоявший на стрёме мгновенно испарился, будто его и не было, а его подельники, четко и быстро отоваренные, лежали мордами вниз на обоссаном асфальте.
    Девушку, которая обессиленно прислонилась к гаражу, Сева аккуратно приобнял за плечи и повел к дому. Разорванная от рукава до рукава куртка волочилась за ней следом, будто свадебный шлейф.

    ***
    Гробовое молчание в квартире длилось весь тот час, что Сева отсутствовал. Валентина Ивановна лежала на диване с компрессом на лбу, Валерий Федорович мешал валокордин с водкой и шумно пыхтел. Телефон, по которому так и не решились позвонить, лежал посередине, на журнальном столике.
    Сева вошел в квартиру, тихонько притворил за собой дверь. В гостиную попёрся прямо в кроссовках. Мать хотела было что-то сказать, но, увидев выражение лица сына, промолчала.
    - Это была Нинка, – сказал Сева без выражения. – Они ее сначала просто ограбить хотели. Потом изнасиловать решили. Мол, всё равно все потом скажут, что ничего не видели.
    Родители молчали.
    - Нинка, с восьмой квартиры. Я прибежал вовремя. Они только куртку и платье порвать успели.
    Отец опустил голову и зажмурился.
    - А эти… уроды… Они из соседнего дома. Я их еще до армии помню. Гопота. У них еще клички дурацкие такие: Бурый, Двигло и Гвоздь. Вы с их родителями в одном цехе работали. Они меня вчера в дембельском увидели, ржали еще, что отслужил. Что лошара я. Что не откупили меня.
    Валентина Ивановна тоже зажмурилась. От стыда у нее лились тихие слезы.
    - Пап, ты ведь тоже десантник. Был, – тихо сказал Сева и побрел в свою комнату.
    Заскрипев креслом, Валерий Федорович поднялся, по стариковски приволакивая ноги доковылял до кухни, вернулся оттуда с еще одним стаканом. Накапал себе водки, жене лекарства.
    - Оскотинились мы с тобой, Валя.
    И выпил.

    drblack

  2. #2
    Статус: Оранжевый Репутация: 62
    вуншпунш скоро станет известным
    Аватар для вуншпунш
    Регистрация
    01.06.2011
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    172
    Сказал(а) спасибо
    72
    Поблагодарили 43 раз(а) в 29 сообщениях
    Настроение
    Cheerful
    Загрузки
    29
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    тоже не мое

    Ничего не сохраняй для особенного случая

    "Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
    Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.
    Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное."
    Почему в конце денег остается ещё так много месяца?

    Курение вызывает маршрутку!

  3. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Странница (05.03.2013) Шторм (18.11.2012)
  4. #3
    Один из... Репутация: 1893
    Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим
    Аватар для Tei Goravitz
    Регистрация
    03.06.2011
    Сообщений
    4,182

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    332
    Поблагодарили 874 раз(а) в 587 сообщениях
    Загрузки
    11
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    про коня и осла в мариинке
    [Уважаемый гость лесби форума GayGirls, Вы не можете просматривать ссылку. Нажмите сюда, чтобы зарегистрироваться]

    дирижор душечка

  5. #4
    Старший модератор Репутация: 5878
    margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы
    Аватар для margolis
    Регистрация
    15.04.2011
    Адрес
    мой адрес не дом и не улица
    Сообщений
    13,978

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    2,247
    Поблагодарили 4,222 раз(а) в 2,630 сообщениях
    Фотографии
    12300
    Настроение
    Amazed
    Загрузки
    6
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    с интернета

    Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
    - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..

    - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
    - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
    Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
    - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
    - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
    За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
    - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
    На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
    - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
    Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
    Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
    Все передохнули спокойно…
    Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
    … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
    - Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
    … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
    И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской



  6. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    BearOlympic (24.06.2011) Elwinochka (21.10.2014) Шторм (27.05.2012)
  7. #5
    Один из... Репутация: 1893
    Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим
    Аватар для Tei Goravitz
    Регистрация
    03.06.2011
    Сообщений
    4,182

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    332
    Поблагодарили 874 раз(а) в 587 сообщениях
    Загрузки
    11
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
    И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
    - У меня? Никаких, все нормально.
    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    Доклад со следующего борта:
    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. 06:19
    Третий самолет:
    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
    - Вы в каком смысле??!!
    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
    - Сколько их?
    - А я почем знаю?
    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    - Посадочную полосу вижу хорошо.
    - К черту полосу!
    - Не понял? В смысле?
    - Продолжайте посадку!!
    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    - Что это?
    - Человек.
    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    - А я почем знаю, кто он такой.
    - Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?
    - Уже не вижу.
    - Почему?
    - Потому что улетел. 06:18
    -Кто?
    - Я.
    - Куда?
    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
    - А человек где?
    - Который?
    - Который летает!!!
    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    - Он был?
    - Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
    - А сейчас?
    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    - му**к на садовом стуле!
    - А почему он летает?
    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
    - Так у него к стулу шарики привязаны.
    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
    - Откуда у него шарики?
    - Вы у меня спрашиваете?
    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    - Так. Он белый или черный?
    - Он синий.
    - Кэптен? Что значит - синий?...
    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. 06:17
    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.
    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    Ну... Поднимают полицейский вертолет.
    Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
    Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
    Смотрят с сомнением... Снижается?
    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

  8. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Elwinochka (21.10.2014) Viccy (22.11.2012) Эй Джонни Джонни (21.05.2012)
  9. #6
    Статус: Большой радужный Репутация: 817
    Лето - редкая находка Лето - редкая находка Лето - редкая находка Лето - редкая находка Лето - редкая находка Лето - редкая находка Лето - редкая находка
    Аватар для Лето
    Регистрация
    06.06.2011
    Сообщений
    3,748

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    454
    Поблагодарили 435 раз(а) в 316 сообщениях
    Загрузки
    105
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
    Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

    Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

    Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

    У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
    Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
    Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

    Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
    - Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
    Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
    - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
    Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
    Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
    Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
    - Зачем тебе, спрашиваю.
    - Папа, я на ней женюсь.
    - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
    - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

    Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

    А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

    [Уважаемый гость лесби форума GayGirls, Вы не можете просматривать ссылку. Нажмите сюда, чтобы зарегистрироваться]
    Последний раз редактировалось Лето; 19.12.2011 в 21:59.

  10. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Elwinochka (21.10.2014) Viccy (22.11.2012) Vintage (19.12.2011) вуншпунш (20.12.2011)
  11. #7
    Старший модератор Репутация: 5878
    margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы
    Аватар для margolis
    Регистрация
    15.04.2011
    Адрес
    мой адрес не дом и не улица
    Сообщений
    13,978

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    2,247
    Поблагодарили 4,222 раз(а) в 2,630 сообщениях
    Фотографии
    12300
    Настроение
    Amazed
    Загрузки
    6
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    Когда-то эта женщина спасла маленького львенка и ухаживала за ним до тех пор, пока он не стал слишком большим. Как бы она не хотела, но ей пришлось отдать льва в заповедник. Подыскав наилучший, они расстались. Это фотография их встречи через год после разлуки.

    Ничто так не постоянно, как временное

  12. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    bvg (02.02.2012) Курзик (02.02.2012) Странница (22.11.2012)
  13. #8
    Статус: Большой синий Репутация: 3672
    Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы Vintage на олимпе славы
    Аватар для Vintage
    Регистрация
    31.05.2011
    Сообщений
    2,133

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    766
    Поблагодарили 1,286 раз(а) в 669 сообщениях
    Фотографии
    368
    Загрузки
    1
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    Плачущий бык
    На одной из скотобоен Гонконга был обычный рабочий день, пока один бык, ожидающий своей очереди, не упал на колени и не стал плакать! "Люди думают, что животные не плачут, но этот бык плакал совсем как ребенок, - сказал Билли Фонг представителям прессы. - Там было человек десять, все мясники, зарабатывающие на жизнь убоем скота. И у них у всех из глаз полились слезы. Они были так тронуты происшедшим, что выкупили быка и передали его в буддийский храм, где он спокойно доживет до конца своих дней".

    Эта необычайная история о плачущем быке произошла в то время как работники бойни тащили это большое животное по направлению к убойному цеху. Когда они уже приблизились к месту назначения, бык внезапно опустил передние ноги на землю, и слезы покатились из его глаз.

    «Когда я увидел, как бык плачет с грустью и страхом в глазах, меня начало трясти, - сказал мясник. - Я позвал других рабочих, и они тоже очень удивились. Мы стали тащить и толкать быка, но он совершенно не желал двигаться. Он просто сидел и плакал. Волосы на моем теле встали дыбом, потому что это животное вело себя, как человек. Мы переглянулись, и всем стало ясно, что ни один из присутствовавших не сможет поднять руку на этого быка. Нам нужно было решить, что мы будем с ним делать». Посоветовавшись, они решили собрать деньги и направить быка доживать свой век в обществе буддийских священников, ничего не имеющих против быков.

    «Мы не могли его сдвинуть с места, пока не пообещали, что сохраним ему жизнь. Только после этого он встал и пошел с нами. Хотите верьте - хотите нет, но это правда, хотя и звучит это немного странновато. Казалось, что это большое животное понимало каждое наше слово», - сказал г-н Тат Нин.

    Некоторые работники бойни не перенесли случившегося. Г-н Фонг сказал: «Трое рабочих сразу же после этого случая уволились по собственному желанию. Они сказали, что больше никогда в жизни не будут убивать животных, потому что никогда не забудут того, как из больших печальных глаз по лицу быка катились слезы».

  14. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    elenna (04.07.2012) Elwinochka (21.10.2014) margolis (02.02.2012) Курзик (02.02.2012) Странница (22.11.2012)
  15. #9
    Один из... Репутация: 1893
    Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим Tei Goravitz с блестящим будущим
    Аватар для Tei Goravitz
    Регистрация
    03.06.2011
    Сообщений
    4,182

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    332
    Поблагодарили 874 раз(а) в 587 сообщениях
    Загрузки
    11
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    [Уважаемый гость лесби форума GayGirls, Вы не можете просматривать ссылку. Нажмите сюда, чтобы зарегистрироваться]

    15-летняя шведская школьница Анна Аксельсон получила золотую медаль на конкурсе инноваций Finn upp за свое изобретение

    всем спорт,посоны!
    джихад.

  16. #10
    Старший модератор Репутация: 5878
    margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы margolis на олимпе славы
    Аватар для margolis
    Регистрация
    15.04.2011
    Адрес
    мой адрес не дом и не улица
    Сообщений
    13,978

    Награды:

    Сказал(а) спасибо
    2,247
    Поблагодарили 4,222 раз(а) в 2,630 сообщениях
    Фотографии
    12300
    Настроение
    Amazed
    Загрузки
    6
    Закачек
    0

    Re: Вот такая история...

    инет

    Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
    Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин,а у женщин - так, инстинкты, более ничего.


    Пример из жизни.

    Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его
    надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом
    животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
    Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
    Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы -напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому
    что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно
    встал на весы.

    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
    перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
    скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал,бедолага.

    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика -она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю...
    Ничто так не постоянно, как временное

  17. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    BearOlympic (30.05.2012) Elwinochka (21.10.2014) Мюрсон (22.11.2012) Странница (22.11.2012)
+ Ответить в теме
Стр. 1 из 9 1 2 3 4 5 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения